Une autre plus meilleur idée du siècle: Le spray DORIS-DAY-ERIZER.

Comme je vous expliquais dans mon dernier post, j'ai eu beaucoup de temps dernièrement pour réfléchir aux bonnes et moins bonnes choses de ma vie.

Étant donné que ce blogue n'est pas un site à caractère porno, je vous fait grâce de mes plus meilleurs bons moment de ma vie.

Pour ce qui est de mes angoisses de femme qui accumule les secondes d'existence à la vitesse de la lumière, eh bien! Tout ce que vous en saurez, c'est qu'elles ont stimulé et nourri ma créativité.

Tout à commencé une journée qui avait pourtant bien commencé (une journée qui a bien commenceé c'est quand tous les autres sont pas encore debout et qu'ils dorment encore, ensuite ça se gâche presque toujours). Bref! Une journée qui s'annonçait prometteuse côté pathétisme aigu car: LES INTERVENANTS ONT ORGANISÉ UN ''party'' POUR la fête de JEAN-GUY, ex-détenu vintage:

- Coupe Longueuil (nommée: coupe économique à Longueuil),
- Coat de jeans Lee avec un écusson d'Ac/Dc dans l'dos,
- Une sacoche à la taille avec un dessin du ''TASMANIAN DEVIL'' ,
- Des jeans acid wash avec une poche arrière décolorée en forme de portefeuille (probablement acheté à un de ses chums de prison désirant redevenir bon citoyen).
- Des genres de mocassins noirs avec deux p'tites gugusses dessus
- Des bas blancs.


Imaginez. Un PARTY de fête, dans un centre d'empêchage de consommer café-cognacs et autre plaisirs de la vie. Des tables de cafétérias avec nappes de plastique du Dollorama, des ballounes, des chapeaux de fête de zouffes, des ramasse-baves qui font FFFFFFUUUIIIITTTTT!!!!, des guirlandes, des sandwichs aux œufs pas de croûtes, qui embaument l'air d'une odeur de pets fouèreux, des bols de crottes de fromages orange-radioactif et de chips au Sel et Alcool à friction. Ha oui! Et une macédoine de mongoles en sevrage.

Vous connaissez l'image de la mort; la grande silhouette noire sans visage se promenant avec une faux? Et bien là j'en ai vue une autre, mais celle-là, était vêtue de brun avec un boîte de Kleenex dans les mains et portait des mocassins bleu marin avec deux ptites gugusses dessus et des bas blancs. C'était la silhouette du Pathétisme. Je l'ai vu sortir de la salle en prétextant que c'était une cause perdue et qu'elle ne se sentait pas à la hauteur et qu'elle avait ''pagé'' la silhouette des Idées suicidaires(celle qui est grise avec une mallette pleine d'options) pour un remplacement de dernière minute. Trève de plaisanteries....

J'y arrive.

Durant cette petite fête, eh bien, la succulente junkie; Nancy ''Pu de dents'', a pris l'initiative de prendre des photos pour mettre sur son Facebook à marde!! C'est de sa faute si je suis tombée de haut en cette journée, lorsque j'ai aperçu mes rides ainsi que mes quelques cheveux blancs, sur son ordinateur, en trop GROS plan. J'ai subit un choc nerveux suivi d'un rush d'angoisse . QUOI??? JE VIEILLI? MOI? J'AI FINALEMENT ATTEINT LE TOP DE LA MONTAGNE ET MAINTENANT JE DOIS ME RENDRE À L'ÉVIDENCE; LE SEUL CHEMIN POSSIBLE EST CELUI DE LA PENTE DESCENDANTE? BON,BON,BON. Pas de panique. Je dois. Non. Je vais trouver une solution.

Alors, après une nuit mouvementée, je me suis réveillée avec une idée géniale pour calmer mes angoisses ainsi que celles de millions de femmes poquées de ce monde.Un souvenir d'enfance m'a inspiré pour créer ce produit.Regarder des films de Doris Day à Ciné-Quizz avec Alain Monpetit et ma grand-mère. Doris Day semblait toujours radieuse dans son p'tit nuage flou. Mon plan marketing est déjà élaboré.Voici ce concept génial, la mine d'or, l'invention révolutionnaire, le voici:

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MESDAMES! Vous angoissez à l'idée que l'on voit vos rides, vos quelques cheveux blancs, vos taches de vieillesses, vos cernes, vos lèvres rendues minces avec des tites lignes tout autour? Et bien, j'ai ce qu'il vous faut:

Le Spray occulaire à base de vaseline liquide:

DORIS-DAY-ERIZER.

Voici comment fonctionne le DORIS-DAY-ERIZER:

Lorsque que quelqu'un s'approche de vous, vous visez ses yeux avec le jet continu de la canette de spray DORIS-DAY-ERIZER. Le jet est garanti d'atteindre une distance d'au minimum 15 pieds pour un maximum d'efficacité. Ainsi, votre interlocuteur aura la vue brouillée pour environ 30 minutes.

Fini le stress! Fini le temps où, pendant que votre interlocuteur vous parlait, vous ne l'écoutiez pas vraiment car vous étiez trop angoissées à l'idée qu'il soit peut-être en train de se dire au même moment: ''Ouin,elle vieilli pas trop ben!''.

Voici nos trois gammes offertes :

DORIS-DAY-ERIZER. Regular
Pour la femme dans la trentaine/quarantaine qui désire que l'on ne voit pas: ses petites rides naissantes, ses quelques cheveux blancs, ses cernes sous les yeux)


DORIS-DAY-ERIZER. Strong
Pour la femme dans la cinquantaine qui désire que l'on ne voit pas: ses rides, ses tempes blanches,sa mèche de toupette blanche, ses poches sous-les yeux.)


DORIS-DAY-ERIZER. Xtra Strong
Pour la femme plus que mature qui désire que l'on ne voit pas: ses crevasses, ses cheveux blancs, ses sacs d'épicerie sous les yeux, ses yeux, son menton qui pendouille, ses joues , son front,son nez, sa bouche. Bref ! Sa face au complet.



Le DORIS-DAY-ERIZER en format 500ml convient à toutes les sacoches.


Le spray DORIS-DAY-ERIZER peut également être utilisé:

-Par le monde pas beau, les boutonneux, ceux qui ont les yeux croches,

-Pour empêcher que l'autre n'aperçoive le morceau de feuille de laitue, graines de pavot et/ou grains de maïs qu'on a de pognés entre les dents,

-Par celles qui ne veulent pas s'arracher le duvet de moustache à la cire, à l'électrolyse et/ou au laser,

-Pour minimiser le degré de laideur d'un tatouage raté de femme tout-nue et/ou licorne arc-en-ciel

-etc,etc.

Le spray DORIS-DAY-ERIZER est nullement efficace pour camoufler :

-une mauvaise haleine,

-le bégaiement, zozotement et autres défauts de langage,

-le mauvais parlé, les sacres,

-les paroles de blondes et de joueurs de hockey ainsi que toutes formes de déficience,

-les postillons,les atchoumages dans face,

-les accents, l'anglais, la prétention des français,

-les négroïdes.
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À venir, la gamme pour moments érotiques:

Le Spray occulaire à base de vaseline liquide:

DAVID-HAMILTON-ERIZER.


NOUS OFFRONS ÉGALEMENT UN FORMAT ''COMMANDE SPÉCIALE'' POUR LA CHANTEUSE DE RENOMMÉE INTERNATIONALE: MADONNA.


NOUS NOUS DÉPLAÇONS!

Mon retour .....

Je sais, je sais. J'aurais pu vous envoyer une carte postale pour vous signaler mon absence. Mais bon, j'avais mes raisons. Je suis de retour d'un long séjour forcé. Forcée à boire autre chose que mes dix cafés-cognacs quotidiens. Le genre d'endroit où on se fait casser les oreilles (ainsi qu'un ongle. Bande de barbares, osé me faire récuré la toilette avec une brosse à dent.)
par un genre de pseudo-Jésus ''Wanna be'' qui s'est miraculeusement sorti de l'enfer du sucre en poudre (genre!) depuis qu'il à rencontrer Dieu pi sa gang de mongols.

Bref, votre quasiment presque qu'aimable Mam'zelle Muguette a jouer le jeu.
J'ai chanté les p'tites chansons de Jésus, nettoyé les toilettes sans brocher (jusqu'à ce que je me pète un ongle)j'ai également assisté aux interminables thérapies de groupe, à écouter les bénéficiaires, tout aussi moches et pathétiques les uns que les autres( L'enfer, c'est les autres.As-tu fait une thérapie aussi mon J-P ?). Mais finalement, j'ai flanchée. Et je me suis sauvé en creusant une sortie de secours sous mon lit, avec mes ongles.( la madame était: VRAAAAAAIIIIMENT. PUUUUUUUUUU. CAAAA.PAAAA.BLE! )

Bref, pendant ce séjour, j'ai beaucoup réfléchit; je me suis tourner les pouces en à en avoir deux bagues de corne, je me suis tricoté des sous-verres en mousse d'orteils et de nombril, j'ai fait du ketchup maison avec les reste de table (deux âromes offertes: avec ou sans ''botch'' de cigarettes ), j'ai écrit des haïkus sur chacun des carrés de tous les rouleaux de papier-cul de la baraque, etc, etc.

Enfin. Tout ça pour vous dire que pendant ces moments de détente, mon cerveau roulait à 100 km / heure et qu'ainsi j'ai pu élaboré un autre de mes fameux brillants concepts qui feront ma fortune. Je vous reviens là-dessus sous-peu.
Que Dieu vous pénisse! Amen.

Projet brico: Faire du cash avec les français.

Ça y est! Je viens de trouver l'idée du siècle:

Vendre aux français, des pellicules d'ours polaire du Cacanada.
Les français vont capotés sur ce produit. En plus pour leur faire plaisir, j'ai tout mis en anglais sur l'étiquette. Pas besoin d'aller chercher de vraies pellicules directement sur l'ours, je vais mettre des flocons de purée de patates Sheriff dans le contenant.
Mais avant, je vais laisser dans la boîte de flocons, un bout de bébé phoque séché pour imprégner la matière d'une odeur de proie, pour faire plus réaliste.

Si ça fonctionne bien, je vais développer d'autres produits.
Par exemple:

De la cire d'oreille de Harfang des neiges, bio. ( mais en réalité se sera des mini-boulettes de paraffine avec un peu de poils dedans)

De la croûte de bobos de bébés phoques, bio ( des Corn Flake, un peu de gouache non-toxique rouge, brune, noire et voilà! En plus j'vais pouvoir leur faire accroire que c'est mangeable, genre que c'est bon pour la libido ou bien qu'avec ce produit miracle concocté par nos ancêtres amérindiens, ils pourront désormais prononcer les mots anglais....en anglais.

Du tartre de castor, bio ( J'vais m'arranger avec mon dentiste pour qu'il me garde la matière première résultant des détartrages de ses clients.)

Des crottes de lapins, bio (des Glosettes, full fafa!.)

De la bave d'orignal, bio et équitable. ( J'vais récolter la genre de mousse verte/bleue bizarre qui flotte à la surface de certain de nos lac en été.)

Si jamais je fais fortune, je vous paye la traite.

À chacun, une belle bouteille d'air du Plateau Mont-Royal embouteillé à Ste-Perpétue-de-la-je-m'en-câlisse.

Merci. Bon soir.

Presque quasiment sincèrement vôtre,

• Mam'zelle Muguette.

Brico CD de la semaine.

MEZZANINE - I'm a bitch.

Cliquez sur l'image pour agrandir.

En vente partout chez:

• Au chic bar dansant Mollet attendri
• Centre de rénovation La niche nickel
• Centre de toilettage Gai toutou
• Centre de dressage Mad Dog Vachier
• Centre de dressage Mister D.
• Vétérinaire Dr. Yan Mankunboute
• Salon de manucure canine La p'tite Pékinoise

Mam'zelle Muguette version Blog.

La photogénie des circulaires...

Chaque semaine, lorsque je reçoit mon circulaire (événement marquant dans la vie d'une ménagère dépressive) je ne peux m'empêcher de me sentir trahie. J'aimerais qu'on me prenne au sérieux (à défaut de me faire prendre.........par derrière....comme ça....sauvagement.....tout simplement...par un livreur de n'importe quoi....un lundi matin...........(soupir)...).

Je ne sens pas que les concepteurs de circulaire veulent nous faire plaisir, ils ne se forcent nullement à rendre la vue d'aliments crus et autres merdes, plus attrayants. Comme s'ils s'en foutaient éperdument que ce soit mon petit rayon de soleil hebdomadaire: celui de m'assoir avec mon café-cognac un lundi matin et de feuilleter le circulaire, toute nue et coiffée d'une belle mise en plis.

Voici quelques exemples de manque de savoir vivre, de passion et de bon goût de certain concepteurs:
Je m'excuse, mais cette chose immonde me donne le goût de vomité mon café-cognac de ce matin.
Lorsque j'ai vu cette horreur, ça m'a rappelé, un certain jour de canicule à l'été 93.

En cette journée chaude et humide, je tenait sur mes genoux (pour être polie, Dieu qu'il était moche ce rejeton!), le (dégoutant) bébé de mon ex-voisine, lorsque tout d'un coup, je senti quelque chose de chaud, passablement liquide et malodorant me couler le long de la cuisse . Un coulis provenant d'un trop plein d'une couche merdiquement cheap. Voilà! Voilà à quoi me fait penser ce bout de doré et son coulis dégueu.

-En passant. Pampers vient de sortir une nouvelle gamme de couches pour bébés spécialement moches et mous.

Voici une autre horreur:

Non mais, ils sont tu assez pas beaux ces filets de porc!!
1.On dirait des pénis de chiens,
2. On dirait qu'ils lévitent parmis les pizza et le tilapia,
3. Les deux filets sont exactement la même image copier/coller un à côté de l'autre,
4. Où sont les petits bouts de persil décoratifs?
5. C'est juste crissement pas r'gardable.


Voici deux autres exemples de viandes pas très ragoûtantes, enduites de stuff qui a pas l'air catholique.

Pour ce qui est de ce morceau de saumon, on dirait qu'ils l'ont frotté dans le fond du porte-poussière du concierge d'une usine de décapage de meubles.



Et que dire de ce morceau de poulet trop luisant, pas rapport.
On dirait:
1.une douve.
2.Une taupe à qui on aurait enlevé la peau.
3.Un boutte de j'sais pas quoi, pi que j'veux pas savoir.

Wow! Bravo pour l'effort ici. On veut faire distingué?...avec de la piquette.?... -
-''Eille!,Gérard, on vas mettre un beau morceau de pré-finis en arrière, ça va faire d'la classe''.



C'est quoi ça Ostie???? D'la saucisse fraîche entièrement cuite?
-''C'est de la saucisse avariée à moitiée crue, moi, que je voulais pour ma recette à La DiStasio!!!''

Après le pain de viande ''vomi de bouttes d'olives vertes'' voici le rôti de machin au fajitas et lime!!! La semaine prochaine: Simili-poussin fourré au Kraft Dinner et endives.


Mesdames.Vous êtes tannées de vous faire traiter de grosses vaches? Et bien, quelques gentils monsieurs au département marketing chez Nestlé ont penser à vous!
Voici Skinny Cow, pour celles qui veulent maigrir, pour pouvoir, éventuellement, se comparer à une vache anorexique.
La semaine prochaine, ne manquer pas le lancement des condoms Fuckin Bitch dans tout les Jean-Coutu, pour celles qui voudrons, éventuellement, se faire monter pas des Fuckin Bastards.


Et pour la finale.
Je suis pu capable de voir des madames qui sont donc contentes de faire des beaux cacas aux mêmes heures à tous les jours.


Bon, ben voilà. Voilà ce qui se passe quand une bande de concepteurs de circulaires blasés, ne prennent pas au sérieux la satisfaction de leur clientes; des ménagères tombent par centaine dans la dépression, faute de n'avoir un circulaire digne d'elles et de leur magnifique mise en plis à se mettre sous la main. Amen.